Kad je vreme da odustanete od prijateljstva

Većini prijateljstava za opstanak je potrebno više od same hemije. Jaki odnosi zasnivaju se na čestim, malim, ali značajnim znacima pažnje: odgovaranju na poruke tokom naporne radne nedelje, pamćenju važnog lekarskog pregleda ili vožnji na drugi kraj grada. Sa pravim ljudima takvi gestovi retko deluju kao obaveza, ali ponekad se čini da odnos zahteva više energije nego što donosi sreće.

Terapeuti su za The Washington Post otkrili nekoliko znakova koji ukazuju na to da je vreme da preispitate odnos.

"Prijateljstva se grade", kaže Suzan Deges-Vajt, rukovoditeljka odeljenja za savetovanje na Univerzitetu Severni Ilinois i autorka knjige o toksičnim prijateljstvima. "To su dobrovoljni odnosi, odnosi koje biramo."

To znači da, iako zahtevaju trud, niste obavezni da ulažete svoje mentalne i emocionalne resurse u prijateljstvo koje vas više iscrpljuje nego ispunjava.

S druge strane, određena neravnoteža u dugotrajnim odnosima je neizbežna, smatra psiholog i bračni terapeut Patris Le Goj. Ljudi se sele, doživljavaju sagorevanje na poslu, venčavaju se, dobijaju decu, menjaju poslove i prolaze kroz faze u kojima sa 54 godine jednostavno imaju manje kapaciteta nego sa 24.

Uprkos tome, ne morate prihvatiti hroničnu jednostranost ili emocionalnu iscrpljenost kao cenu održavanja bliskosti. Evo nekoliko znakova da je možda vreme da preispitate odnos.

Kako se ponašate u društvu prijatelja

"Ako igde na svetu treba da budemo autentični, onda je to sa našim prijateljima", kaže Deges-Vajt. To ne znači da ćete svakom poznaniku otkriti svoje najdublje tajne, ali znači da ne bi trebalo da osećate pritisak da se menjate samo da biste se sa nekim slagali.

Obratite pažnju na to kako se ponašate u društvu te osobe. Možda prestajete da delite dobre vesti jer očekujete suptilno takmičarsku reakciju umesto iskrenog oduševljenja. Ili ublažavate svoja mišljenja, umanjujete svoja dostignuća ili se tokom druženja pretvarate da ste opušteniji, uspešniji ili manje zahtevni, nadajući se da ćete obezbediti njihovo odobravanje ili izbeći osudu.

U tom trenutku propuštate ono što bi trebalo da bude minimum zdravog prijateljstva: osećaj da ste shvaćeni i prihvaćeni takvi kakvi jeste.

Vi organizujete i pokrećete svaku interakciju

Ljudi snagu prijateljstva često procenjuju po učestalosti – koliko se često dopisujete ili viđate. Ipak, važnija od doslednog kontakta jeste dosledna briga. Prema kliničkoj psihološkinji Kristi Ferari, "zauzet prijatelj će vam i dalje dati do znanja da ste mu važni".

Čak i ako nisu dostupni u svakom trenutku, većina ljudi - bez obzira na opterećenost - uložiće trud u one do kojih im je stalo. Neki će slati duge glasovne poruke tokom jutarnje vožnje na posao ako nemaju vremena za večere, dok će drugi poslati poruku da su zatrpani poslom, ali da i dalje misle na vas.

Ono što više zabrinjava jeste kada se čini da opstanak odnosa zavisi isključivo od vašeg truda.

"Više se radi o obrascu ponašanja, a ne o jednom ili dva izolovana događaja", kaže Le Goj. Zato, umesto da se fokusirate na jednu nedelju koja vas je razočarala, razmislite o proteklih nekoliko meseci ili godina: Ko pokreće planove? Ko se javlja? Ko pamti rođendane, proverava kako ste nakon važnih događaja i održava razgovor? Drugim rečima, kada biste potpuno prestali da inicirate kontakt, da li bi prijateljstvo uopšte opstalo?

Drugoj strani jednostavno nije stalo

Zvuči očigledno, ali ljudi kojima je stalo do održavanja prijateljstva ponašaće se u skladu s tim. Kada se pojavi napetost, učiniće nešto - izviniti se, proći kroz neprijatan razgovor, promeniti ponašanje koje vas je povredilo - kako bi nastavili dalje.

S druge strane, odbacivanje, izbegavanje ili odustajanje na prvi znak neslaganja može mnogo toga otkriti.

"To znači da im nije stalo do održavanja odnosa podjednako kao vama", objasnila je Deges-Vajt.

Ako pomenete dvosmislen komentar koji vas je povredio, prijatelj koji se ne trudi "mogao bi da okrivi druge ili vas, tvrdeći da brinete o nečemu što on ne smatra ‘pravim problemom’".

Ako zatražite malo više doslednosti, "mogli bi da pokušaju da pronađu izgovore zašto se ne ponašaju onako kako bi trebalo", poput previše posla ili obaveza oko dece. Vremenom takvi obrasci suptilno pokazuju koliko je neko spreman da se bori za odnos, prenosi Index.hr.

Šta učiniti ako vam prijateljstvo više ne odgovara?

Za razliku od romantičnih raskida, većina prijateljstava ne završava dramatičnom svađom ili jasno definisanim razgovorom. Sociološka istraživanja pokazuju da se prijateljstva često raspadaju postepenim udaljavanjem: manje kontakta, manje očekivanja. Stručnjaci smatraju da je to prikladan pristup za novije, opuštenije ili već jednostrane odnose.

U praksi to znači da ne dajete 90 odsto sebe osobi koja daje samo 10 odsto. Prestanite stalno da menjate svoj raspored zbog nekoga ko vas redovno razočarava. Održavajte srdačnost, ali nemojte automatski deliti svoje najranjivije trenutke sa prijateljem "za dobra vremena" koji deluje nezainteresovano za ono što govorite.

"Ako se odnos prirodno ugasi, to može biti znak da se oboje osećate isto - da je prijateljstvo stiglo do svog kraja", rekao je Le Goj.

Ipak, neke situacije zahtevaju razgovor, posebno kada je reč o dugogodišnjem prijatelju ili nekome ko i dalje pokušava da održi nivo bliskosti koji više ne možete da uzvratite. Umesto da nabrajate svaku zamerku, Deges-Vajt predlaže da se usredsredite na širu sliku svoje situacije.

"Mogli biste da kažete: ‘Trenutno prolazim kroz velike životne promene i nisam sigurna da mogu da budem prijateljica kakva sam bila ranije, niti onakva kakva je tebi potrebna’", predložila je. "Neka se sve vrti oko onoga što se dešava u vašem životu i kako će se stvari zbog toga promeniti."

"Koliko god to bilo teško prihvatiti, neće svako prijateljstvo trajati zauvek", ističe Ferari, napominjući da odrastanje često podrazumeva prerastanje određenih odnosa, očekivanja pa čak i ljudi. Međutim, pomiriti se sa tom realnošću može biti i oslobađajuće, jer puštanje odnosa koji vas iscrpljuju stvara prostor za one koji vas podsećaju da bliskost uopšte ne bi trebalo da bude toliko naporna.